Mnogi parovi zanemaruju ove stvari iako su ključne za uspešan odnos, a stručnjaci za veze pomažu da ih postanete svesni.
Svako ko je ikada bio u ljubavnoj vezi zna da ona donosi i neopisivu radost i povremene izazove. I dok postoje dani ispunjeni smehom i nežnostima, postoje i oni teži, koji testiraju snagu partnerstva. Srećom, stručnjaci za veze nude uvide u ključne elemente uspešnog odnosa koje mnogi parovi zanemaruju, a koji mogu da pomognu u savladavanju tih izazova.
Kako "pravilno" da se svađate?
Jedan od ključnih faktora za uspešnu vezu koji mnogi parovi zanemaruju jeste učenje kako "pravilno da se svađate", tvrdi Džejkob Mergendoler, viši terapeut i osnivač Lightline Therapy. Objašnjava kako većina parova tokom sukoba prioritet daje "pobedi" umesto pokušaju da razumeju partnera, čime propuštaju priliku za rast koji dolazi s rešavanjem konflikta.
"Moguće je kombinovati ljubaznost i nežnost sa svađom. One se međusobno ne isključuju", rekao je Mergendoler. "Možemo da se zbližimo zbog sukoba, ali da bismo to učinili, moramo doći do srži onoga oko čega se zapravo svađamo."
Upravljanje emocijama u sukobu
Klinička socijalna radnica i terapeutkinja Deana Saunders ističe da parovi često ne pristupaju sukobu s "regulisanim nervnim sistemom". To se događa kada osoba zbog odgovora "borbe ili bega" reaguje odbrambeno i negativno. Saunders savetuje razvijanje svesti o telesnim reakcijama tokom svađe.
"Uzimanje petominutne pauze kada primetite odgovor 'borbe ili bega' može sprečiti svađu oko izvornog problema i uvredljivih komentara izrečenih dok ste disregulisani", rekla je.
Od uveravanja do razumevanja
Sertifikovana terapeutkinja Ingrid Kamako naglašava važnost koregulacije - procesa poštovanja partnerove individualnosti tokom sukoba. Cilj se, kako kaže, menja s pokušaja uveravanja na iskreno razumevanje, čak i ako se na kraju postigne samo kompromis - piše B92.
"Cilj se pomera s uveravanja na razumevanje, čak i ako neslaganje ostaje i potreban je kompromis", istakla je, ponavljajući važnost svesnosti o sopstvenom raspoloženju i usporavanju disanja tokom slušanja partnera.
Važnost individualnosti i znatiželje
Specijalistkinja za traume, dr Hana Pol, upozorava da parovi često zanemaruju važnost ličnog prostora i individualnosti, težeći romantizovanoj ideji da "dvoje postaju jedno". Njen je savet planiranje znatiželje kako veza ne bi stagnirala.
"Umjesto da samo planirate dejtove, odvojite vreme da namerno postavljate jedno drugome pitanja na koja već ne znate odgovore – o snovima, strahovima, sećanjima ili budućim nadama", predložila je.
Biološke razlike i osnovne potrebe
Autor Tim Eš spomenuo je još jedan bitan element koji mnogi zaboravljaju: biološke asimetrije između muškaraca i žena. Sukobi često nastaju upravo kada ne uspemo da razumemo te razlike. On podstiče parove da razjasne minimalne potrebe koje mogu da se zadovolje samo kroz intimnu vezu.
"Ako počnete da gomilate dodatne želje na to, veza će se lakše prekinuti", rekao je Eš. "Zadovoljite svoje želje van intimne veze."
Moć svakodnevne komunikacije
Mnogi potcenjuju važnost jednostavnog pitanja: "Kako ti je prošao dan?". Savetnica za parove, dr Klaudija Siks, pojašnjava da bi to trebalo da se radi bez uređaja u rukama i s punom pažnjom. "Čitajte između redova kako biste shvatili njihovo stanje uma, kakvi su njihovi osećaji o nekim stvarima. Tada možete da ponudite podršku i empatiju te savet ako je zatražen (samo ako je zatražen)."
Praktični saveti za jačanje veze
Stručnjakinja za veze Nensi Rut Din podelila je nekoliko praktičnih saveta, poput svakodnevnih šetnji nakon posla kako bi se partneri povezali bez ometanja tehnologije. Takođe predlaže da svake nedelje pre spavanja razgovaraju o usponima i padovima protekle nedelje. "Život može delovati vrlo rutinski i užurbano, zato slavimo i završavamo svaku nedelju prepoznavanjem stvarnih događaja i trenutaka koji su nam nešto značili", podelila je.
Humor i igra kao ključ povezanosti
Nedostatak smisla za humor može uništiti vezu, tvrdi psihološkinja dr Samanta Rodmen Vajten. Prema njoj, smisao za humor često je pokazatelj inteligencije, a njegov nedostatak može dovesti do manjka poštovanja. "Ako partneri ne mogu da se nasmeju jedno drugome, često se ne osećaju vrlo povezanima", rekla je.
Slično razmišlja i porodična terapeutkinja Lea Tregzer, koja kaže da ljudi često zaboravljaju na radost i igru. Preporučuje da parovi imaju jedan zajednički i jedan zaseban hobi. "Ovo podstiče partnerstvo, povezanost i radost, istovremeno poštujući svaku osobu individualno", zaključuje.
